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25/04/2004 13:34 P.Q.P.!!!!! Meu aniversário........Lindo,lindo dia,Meu dia, que dia mais feliz.. Como a Fê diz: - Como somos "umbiguistas" ! A gente se ama ou se odeia? Que sentimento é esse,que temos por nós mesmas? P.S.:Tô mudando,passa lá..... www.mal-secreto.blogger.com.br enviada por **Bridget 21/04/2004 16:59 Vivo do passado (quem leu esse blog,deve ter notado...) desde muito criança gostava de coisas antigas,de pessoas mais velhas.Mas não é isso que faz com que eu viva do passado.. As músicas que fazem trilha sonora da minha vida são as dos anos setenta,oitenta e muito pouco dos noventa.Os personagens principais que tanto me causam dor e sofrimento também.(Foram incluídos na minha peça nos anos oitenta e depois noventa..) O primeiro que tanto amava,será que amava mesmo? Entrou na peça quado eu tinha só doze anos,era cinco mais velho que eu e eu faria tudo para ficar com ele,faria mas não o fiz!(Faria,mesmo??) Nunca fiz nada sempre deixei as grandes oportunidades da minha vida passarem por mim,deixei que ele “passasse” na minha vida quatro vezes,foram oportunidades em que ele fazia de tudo para estar comigo,quatro vezes que ele foi e voltou para o Brasil e da última estraguei tudo de vez..Tinha tanto medo de vê-lo de novo que apesar de estar magra (tinha acabado de acabar com uma leva de "anfes".),precisava comprar mais para ficar macérrima.Precisava ter coragem,coisa que até o ano passado não tinha,sem artíficios externos... Até um dia que comprei logo uma garrafa de saquê (precisava de coragem.,que redundância..) e acabei estragando tudo!Ele foi embora de novo e dessa vez acho que não tem conserto.Não o amo,não é isso,mas não sei que obsessão é essa pelo passado. O outro personagem me “adotou”,é bem verdade que era uma relação incestuosa...Eu o amava (será que já amei alguém?),mas sei que ele gostava muito de mim,talvez fosse só gostar,mesmo,não sei...Mas se importava tanto comigo que o fato de não saber que tipo de relação era aquela me fazia feliz mesmo assim. Mas não por muito tempo,apesar de falar com ele todos os dias não o via sempre.E depois de um tempo tudo aquilo me fazia mal,a incerteza,a dor e espera..Acabei conhecendo outras pessoas,voltei a tomar anfetaminas,tinha acabado de sair de uma dependência de ansiolíticos.... Coloquei um identificador no meu telefone porque não queria mais falar com ele,tava me fazendo mal,esse estar ou não!Ele me ligava de tudo quanto era telefone....Às vezes eu não resistia...Falei que não queria mais ...Quando eu estava me conformando,ele me ligou falando nomes de pessoas que supostamente eu teria saído... Pior, com uma hisstorinha ridícula que tinha colocado um detetive atrás de mim,putz,para dar veracidade ainda disse que eu adorava usar decote!!!!(Disse que tinha fotos das "minhas saídas" sem ele...=() Não dormi aquela noite e entrei em depressão profunda,quem tinha falado (e inventado) tudo aquilo para ele foi minha “amiga de infância”,cresci com ela,era como uma irmã.Aquela que falo em alguns posts: ”Alva ,má e agora no Canadá.!”. Isso aconteceu há uns quatro anos desde então mudei completamente.Acreditem, eu não era assim! Quero de volta meus discos de vinil... Eu sou tua vida. Sou aquele que te leva lá. Sou tua vida,sou aquele que se importa. Eles,eles te traem. Eles te trairão,estou lá para sempre. Sou teu sonho,torno você real Sou teus olhos quando você deve roubar. Sou tua dor quando você não pode sentir. Triste mas verdadeiro. Sou teu sonho ,mente perdida Sou teus olhos enquanto você está fora Sou tua dor enquanto você retribui. Você sabe que é triste mas verdadeiro. Você é minha máscara. Você é minha cobertura,minha proteção. Você é aquele que é culpado. Faça meu trabalho. Faça meu trabalho sujo,bode expiatório, Realize minhas façanhas. Pois você é aquele que é desonrado. Sou teus olhos,teu sonho,sou tua dor. Você sabe que é triste mas verdadeiro. Ódio,sou teu ódio quando você quer amor. Pague o preço,pague pois nada é justo. Sou tua razão.Sua dor quando você não pode sentir. (Sad But True – Metallica) Doentio isso não? Dói assim...Foi assim... Essa é a história que não chega ao fim, Encosto o meu rosto na vidraça Não posso crer....Horas felizes até,bem que Eu queria que o tempo não existisse só para Ter você aqui..... enviada por **Bridget 20/04/2004 00:37 Vou fazer aniversário,vinte e oito anos.. Diferente do ano passado estou feliz; não me entupi de anfetaminas e estou ansiosa para que o fim de semana chegue e planejando como vai ser. Quem vou querer que esteja comigo.. Ihhh,estou numa daquelas horas de euforia,haha,minha médica quer me ver só de quinze em quinze dias agora.Disse que estou bem melhor e diz que acredita em me dar alta em breve (?). Estou feliz e não é por isso,talvez não seja nada de concreto ou talvez porque seja um monte de coisa concreta que faz com que eu seja uma pessoa feliz.. Ainda vivo e procuro estar no passado que não faz mais parte de mim,nem sei se um dia fez...Mas a perspectiva, a esperança que um dia tudo volte me faz feliz mesmo que seja efêmero. Apesar de tudo tenho gostado muito mais de mim,mesmo com esses quilinhos a mais. Tenho descoberto quão forte,quão "tudo de bom" eu sou.. Vou mudar o "P.Q.P." de lugar em breve,acho que vou "deixá-lo" no Blogger.. P.S.:Estou em surto (aquela sensação estranha) de parecer bêbada mesmo tomando coca light o dia todo..Sensação estranhíssima alegria + excitação + vontade de chorar... Quero trazer de volta aquela garotinha que se foi um dia...Disse isso para minha psicóloga e ela disse que essa garota não existe mais...Sempre pensei que eu fosse ela.... Pensei em postar aqui (enquanto ouvia uma música) qual foi a maior dor da minha vida...(Quantas reticências.) Talvez postando a dor diminuísse,não aguento mais carregar isso comigo,anos se passaram e ainda tenho sonhos que me atormentam dia e noite.. Aconteceu há uns quatro anos mas até hoje sofro com isso. Saco,não consigo escrever sem chorar,preciso lhe dar com isso tudo,parar de pensar nisso! enviada por **Bridget 19/04/2004 03:08  sobre Transtornos Alimentares Data: 15/maio/2004, sábado Horário: das 13 às 18 horas, em dois módulos: Módulo I: das 13:00 às 15:30 Conversa entre pessoas com transtornos alimentares e seus pais, familiares, namorados(as) e amigos(as). Não é necessária a presença "das duas partes" (pais ou filhos podem vir desacompanhados). Módulo II: das 16:00 às 18:00 Bate-papo descontraído com profissionais especializados que responderão algumas perguntas, falarão sobres alguns aspectos dos transtornos alimentares e sobre o tratamento. Presença de Marle Alvarenga (nutricionista), Juliana Medeiros (psicóloga) e Marcionilo Laranjeira (psiquiatra). Local: Rua Dona Veridiana, 643 - Higienópolis - São Paulo Hotel Ville - sala de convenções Próximo ao Metrô Santa Cecília, ao Hospital Santa Casa e à Universidade Mackenzie. Para participar, basta preencher a ficha de inscrição abaixo e enviá-la para o endereço de e-mail tambemsintomuito@yahoo.com.br ou entrar em contato pele telefone (11) 3362-0464 (com Joyce) até 10/05/04 (vagas limitadas). Dúvidas e sugestões: telefone (11) 3362-0464, com Joyce. Organização: Joyce Peu www.sintomuito.kit.net Gostaria muito que você fosse também... Nome: Idade: Telefone para contato: E-mail: Minha condição é: ( ) tenho (tive) um Transtorno Alimentar e estou (estive) em tratamento. ( ) tenho um Transtorno Alimentar e nunca estive em tratamento. ( ) sou mãe/pai. ( ) sou parente. ( ) sou profissional da área. ( ) outros:___________________________________________ (Sua inscrição será confirmada por uma mensagem de e-mail ou por um telefonema.) enviada por **Bridget 13/04/2004 21:30 Ainda não sei o que precisa acontecer para eu parar de usar artificios externos para ficar “pseudo feliz”....Já corri um milhão de riscos,agora tive minhas coisas roubadas. Não preciso passar por isso,não mereço me punir,não mereço me maltratar. Choro preso,atrás das grades do coração.Livro roubado,férias roubadas,Claire,óculos e celular. Filhos da puta! E claro,a culpa é de quem? Minha,porque a culpa de tudo na minha concepção é sempre minha.Sou culpada por ter sido roubada,afinal não deveria mesmo estar naquela hora,naquele lugar. Ressaca,mas é moral. Falta de respeito,falta de educação. Ódio contido,descobri que não consigo mais chorar,assim como não consigo,(nem quero) vomitar... Falaram para eu rezar (?),disseram algo relacionado a “zica”....Inferno Astral.A doida aqui ri mas tem vontade de chorar e não consegue,quem será essa a 1,3,7? É..acho que vou me benzer,tomar uns passes,ir ao culto,talvez à missa,putz,não tenho nem religião definida,não tenho nada definido,sou uma dúvida,sou um ponto.Um ponto de interrogação. Fui fazer uma entrevista de emprego,o “pseudo entrevistador” pediu para eu tirar a blusa para ver o grau da minha timidez pela minha coluna,perguntou se eu sabia o que anorgasmia,que merda!Respondi o que era mas claro que não tirei nenhuma peça de roupa,o fdp era tão persuasivo que saí de lá adivinhem como? Me sentindo a culpada,”aquela que tem problemas com o próprio corpo”..Para piorar o cara era psicanalista e comecei a achar que o problema era comigo mesmo.Eu distorço tudo.E sempre contra mim! Bem ,num dia desses na nutrição,comentei com minha nutri atual: -Essa Juliana Paes é perfeita! (Eu a acho linda mesmo,não acho que ela seja magra,magra para mim é Ana Hickman). E ela respondeu para mim num comentário..Aqui,mesmo. A paciente em questão sou eu... (Gente eu gosto muito dessa nutricionista,muito,muito,muito!!!!!!) Eu não queria ser Juliana Paes Ontem, uma paciente me disse “Porque raios a Juliana Paes tinha que ser tão perfeita”, se sentindo injustiçada, como se Deus tivesse dado tanto para a Juliana e tão pouco para ela. E com certeza, ela faria mundos e fundos para ser Juliana Paes (daqui a dois meses este texto estará ultrapassado e aí vocês podem substituir Juliana Paes pela nova bela da hora). Bem, eu não queria ser Juliana Paes, a mulher mais bonita e desejada do momento, cobiçada por tantos homens, ganhando tanto dinheiro, estrelando em tantas revistas. O que aconteceria se eu fosse Juliana Paes, a estrela da novela, salário milionário? Como eu me sentiria sabendo que eu sou a estrela simplesmente porque eu sou bonita? A paciente diria que eu me sentiria o máximo, e minha auto-estima seria estratosférica. Pois eu acho que eu iria me odiar. E que eu ia sempre viver com medo, muito medo. O que aconteceria se eu tivesse uma crise alérgica e tivesse que tomar uma injeção de cortisona e inchasse? O autor iria matar o meu personagem da novela? Porque se a única coisa que tivesse para oferecer fosse a minha beleza, que utilidade eu teria se ficasse um pouquinho feia? E se eu batesse o carro e ficasse com uma cicatriz? E se antes de gravar o capítulo eu ficasse triste e chorasse, quem ia querer me filmar? Quase os ouço dizendo: “Vamo, Juliana, enxuga essas lágrimas, põe gelo no olho para tirar esse inchaço, você não sabia que esse rímel não era à prova d’água, que catso você tinha que chorar justo agora!”. E quando eu ficasse velha? Quem iria se lembrar de mim? Nem preciso ir tão longe, quem iria me substituir no próximo Carnaval? O que eu teria que fazer então para aparecer de novo na capa da revista? Vomitar até perder até 10 kg, e aí eu sairia dizendo que adotei uma dieta saudável e várias menininhas me adotariam de novo como modelo? E se eu ficasse grávida? Eu sairia do parto, aproveitava a anestesia e entraria na faca para turbinar meu corpo? Nem olharia meu filho de tão grogue que ficaria da anestesia, não amamentaria porque tomaria antiinflamatórios para não ficar com marcas de cicatriz? E esses homens, tantos, que iam querer dormir comigo? Algum deles ia querer acordar comigo, quando eu estivesse sem maquiagem, com remela no olho e a cara inchada? Que bom, né, nenhum deles ia me ver feia...Mas também nenhum deles iria me abraçar gostoso de manhã, quando o corpo esivesse quentinho e, nesta hora, dar um beijo é tão bom, mesmo com o bafo...E a Playboy então? Eu tenho que mostrar minha buceta para todos os homens do país, porque se eu não fizer isso agora, minha hora terá passado e eu nunca mais terei outro meio de ganhar este dinheiro. E o Natal...Eu deliraria pensando no chocotone, nas castanhas, no tender, olhando fixo para eles, enquanto, mastigando cem vezes, comeria minha salada. E quando eu fosse viajar para um lugarzinho frio? Todos estariam bebendo conhaque e chocolate quente em frente à lareira, enquanto eu pediria meu chá de ervas, descafeinado e com adoçante (se puder, põe um pouco de chá de sene também, afinal ele é laxante, e eu precisaria estar com a barriga reta). Tomaria meu chá sorrindo, mentindo para todos e para mim mesma, dizendo que ele está muito mais gostoso do que o chocolate fumegante. E por falar em sorriso, eu sorriria, mas não muito. Pelo mesmo motivo pelo o qual eu não choraria, não franzeria a testa quando sentisse o peso do mundo em minhas costas: tudo isso marca o rosto e eu teria que ser como uma tela: lisa. Por tudo isso, eu não queria se Juliana Paes. Porque eu me recuso a ser uma samambaia enfeitando a parede. Porque eu não quero ser a sua imagem da perfeição. Porque o que eu gosto em mim e nos outros é o imperfeito, o louco, o livre, o choro, o berro, o sussurro, o gozo. Coisas que não saem na capa da Caras e não me dão o cargo e o salário de estrela da novela das oito. Coisas que me fazem gente, que me fazem feliz. Nossa, como a Juliana Paes deve querer ser eu e a minha paciente... enviada por **Bridget 08/04/2004 16:49 Tudo fica bem melhor assim. Todos os sentidos mais aguçados que um dia eu disse não ter. Talvez até o sexto sentido (percebo,noto) assim.... Doce criança que lembra de coisas que quer esquecer e sofre por isso se escondendo atrás da bulimia (?),álcool? Não vai poder reviver nada porque estragou tudo e se culpa por isso até hoje. Mas era da "doença"! Porque doença entre aspas?Porque assim, como a maioria das pessoas acabo me encontrando no labirinto do preconceito. Saudade de quando eu era livre.Já fui livre? Nunca estive sozinha,sempre precisei de alguma coisa externa para poder caminhar. Alguém,álcool,anfetaminas ou ansiolíticos.Não usei "drogas" porque sei que se experimentasse iria gostar! Melhorei sim,pobre(?)menina,mas falta tanto.Você quer melhorar? Odeio sentir saudade e perceber que o "objeto" do qual tenho saudade não faz -mesmo- mais parte da minha vida e que anos se passaram.Dez,quinze anos talvez. Não sei por quais dores você passa mas essas são as minhas. Se você entende ou não,isso não é um problema meu,é seu. Não me importo mais com o que dizem ou que pensem de mim,passei quase vinte e oito anos me preocupando com isso. Acabou,eu sou ESSA e com letra maiúscula. Vou arrumar minhas malas. enviada por **Bridget 04/04/2004 23:34 Coisas,neuras,pessoas que fazem parte da minha vida...(Tô triste hoje...) -Dor no coração,alguém já sentiu? -Diuréticos,ainda. -Riso descontrolado. -Timidez.(?) -Medos infundados. -Livros.(Tô lendo Férias,agora.) -Mais amigas que amigos atualmente. -10% de fobia social ainda. -Doces. -Fotos. -Fê (Finfo). -Nat (Bebê). -Sabotagem. -Puta que o pariu! -Cansaço. -Delineador. -T.P.M. -Carência afetiva,financeira(isso existe?),sexual. -Inferno astral,segundo a astrologia.(Dizem que um mês antes do seu aniversário se inicia essa fase!) -T.P.V.O.A.(Tensão Pré Vinte e Oito Anos,P.Q.P.!!!),É muito tempo! -Lágrimas. -Sete quilos a mais. -Calça número trinta e oito. -Música. -E muita risada.....Eu sou foda!=DDD -Modéstia. -Fluoxetinas. -Depakenes. -Diário Alimentar.(Ninguém merece!) -Água com muito gelo. -A Pituca (Hello Kitty..) -O caminho da cura. -Alegria. -O videokê do velhinho..=S -Disposição. -Força. -Sensibilidade. -Auto-estima "quase" 80%,(por enquanto). Tá bom,só queria escrever um pouco,beijos,beijos... enviada por **Bridget 30/03/2004 21:43 Estava tão mal no post anterior (foi de hoje,mesmo) que mandei um email para minha "nutri" atual,falando de como estava me sentindo... Ela respondeu:(Acho que deveríamos nos conscientizar com tudo isso...) - Calma!! Vamos por partes, ok? Será que vc vai ter paciência para ler essa novela? Você se pesou hoje? Em quanto tempo engordou estes 7 kg? E quanto está pesando e qual é a sua altura (para eu poder calcular seu IMC e ver como está a situação). Vânia, é lógico que um dos objetivos do tratamento é fazer com que você ache um peso saudável e fique nele, sem oscilar muito, nem para cima nem para baixo. Então, uma das coisas que a gente precisa conversar é sobre qual é o peso ideal para você. Lembre-se que você está em tratamento, portanto se você não estiver nesse peso ideal ainda, tudo bem, a gente vai trabalhar para chegar lá. Você se lembra de quando chegou no Ambulim, que só comia doce o dia inteiro? A gente está acertando isso, não está? Com o tratamento, cada vez mais a sua alimentação ficará mais saudável, e com isso o peso se normalizará. Lembre-se: um passo após o outro, não tem outro jeito, quem tenta dar vários passos de uma vez só tropeça e acaba não saindo do lugar. Quanto aos diuréticos, laxantes e anfetaminas: eu não preciso te dizer o quanto isso faz mal, mas gostaria de lembrá-la que estas drogas matam. Se você duvida, dá uma pesquisada básica nos grupos de pró-annas e pró-mias; nenhuma delas vai colocar isso nos blogs, mas muitas delas estão a sete palmos (só para refrescar a memória: Anninha, a grande líder, morreu no começo do ano, justo de parada cardíaca, que é a morte certa para quem restringe a alimentação e toma essas 3 drogas). Eu quero que vc saiba que vc é uma pessoa muito importante, para a sua família, para mim, mas especialmente, PARA VC MESMA!!! Se valorize, pense em vc!! Acredite em vc. Vânia, eu já vi pessoas passarem por situações horríveis, Eu mesma passei por coisas pesadissímas, mas tenho certeza que todos podem dar a volta por cima. Novamente, eu sei que não é legal engordar, mas sei também, que mais do que engordar, o ruim é colocar todo o seu valor em um número, pois você é um milhão de coisas a mais do que isso... Estou mandando abaixo uma música do Jon Bon Jovi, que ele fez para a para a esposa dele. A situação era a seguinte: ele é lindo, gostoso, maravilhoso, cantado por mulheres lindas, modelos, atrizes e ela é tipo "dona de casa" e morria de complexo, e aí ele fez essa música para ela: Ugly (Feia) Se você é feia, então eu sou feio também Nos seus olhos o céu é de um azul diferente Se você pudesse se ver como os outros te vêem Você desejaria ser tão bonita como você Eu gostaria de ser uma câmera às vezes Para poder levar sua foto na minha mente Colocaria-a em uma moldura para vc ver O quão bonita você é p/ mim Feia, Feia Todos nós nos sentimos assim alguns dias E então não há arco-íris no céu Quando você se sente feia E então é feia Então, se você é feia, eu sou feio também Se você é feia, eu devo ser horrível Se você pudesse se ver do jeito que eu vejo Você desejaria ser tão bonita como você Eu queria ser tão bonito como você. Um beijo enorme para você,Vã. P.S.: Quanto a cardápios, nem pensar. Não acredito nisso, acho que a minha missão é ensinar as pessoas, para que elas possam tomar suas decisões. Fora que esse nome "cardápio" é um eufemismo para dieta, que como você já ouviu 1 milhão de vezes, causa TA. Foi isso,mas tem um demônio aqui falando que ela me chamou de feia...=0 Eu preciso ouvir o tempo todo para me auto afirmar como sou maravilhosa,que *#$%¨&! enviada por **Bridget 30/03/2004 17:59 Dessa vez não vai ter gif porque deu "tilt" nesse Blig....Também porque estou revoltada.. Depois de tanto tempo sem tomar as malditas anfetaminas que fizeram que minha vida "estivesse emoldurada" durante anos pensei em tomá -las como último recurso. Engordei sete terríveis e monstruosos quilos que me atormentam a toda hora. Engordar na minha "estreita concepção" (ainda) é colocar uma tarja na testa dizendo quão incompetente e fraca eu sou,de como não tenho domínio do meu corpo,das minhas vontades. Saio de um momento calmo para um rompante de alegria,excitação,extroversão,euforia quase incontroláveis ,me sinto bêbada sem ter passado perto de qualquer coisa com álcool..(Imagine então quando bebo!):o( "Aquela" não sou eu.E isso me incomoda,sei que não deveria me importar com isso,mas tenho vergonha de toda essa espontaneidade... Agora com o estabilizador de humor melhorei mas sei que até o próximo momento se tensão,stress...Medo até. Depois do que eu faço me pergunto como tive coragem de fazer o que fiz,e não me "vejo" fazendo.. Dissociação? Transtorno de personalidade? P.S.:Eu hein!Não quero ter isso não!=DDD P.S.II:Espero que a idéia das anfetaminas suma ... enviada por **Bridget 23/03/2004 23:34 Lágrimas presas pelo orgulho, Dor por não ter tentado e mesmo assim perdido. Vendo à longo prazo o que ainda dá para mudar. A dor e a culpa paralisa mas pode te mover quando você já não aguenta mais. Pare de perder tempo,você pode ser feliz. Sonhos frustrados por não ter arriscado. Agora não adianta chorar nem sofrer. Esqueça as músicas e vá... Justo hoje quando cheguei á conclusão de chamar a "Bridget Corajosa",putz.. Só faço (?),m..... Vou voltar a ser quem eu era antes... ..vou chamar a Bridget que está escondida em algum lugar por aí! Não sei que número ela é,pouco importa. Mas é ela que se ama,se valoriza e também arrisca,erra e se diverte. "Pro dia nascer feliz.." Estava (ainda estou) cheia de planos,que agora,vão ser movidos pela dor que eu mesma causei. Estou otimista,não estou mais me sentindo no meio da neblina.. Sentindo o sabor do limão.. Só não sei porque estou sentindo dor por uma coisa tão subjetiva.Tinha que ser eu! enviada por **Bridget 20/03/2004 19:48 Acordei feliz sei lá porque! Hoje depois da resistência começo a tomar o estabilizador de humor. Tô estável,cansada,devagar,sem vontade de fazer nada. Escrevi isso tudo aí embaixo na terça - feira passada,acho que não estava sendo um bom dia,bem diferente do de hoje.=D DIAGNÓSTICO DE DEZEMBRO DE 2002,AMBULIM: -Transtorno de personalidade. -Depressão. -Bulimia Nervosa Típica. -Fobia Social. Será que no meio de tudo isso tem "boderline" :o( ? Engordei horrores.. Nessa horas tenho vontade de começar tudo de novo,vomitar como uma louca,usar laxantes e insistir nos diuréticos (talvez seja por isso tb,que esteja inchada, parei com todas as purgações,menos com os diuréticos....) Pensei em me entupir de anfetamina! Que vontade de chorar,estar assim é ter certeza de como sou fraca,tão fraca que não tenho controle do meu corpo. Se falo isso na nutrição sou parabenizada,afinal,parei com essas purgações nojentas,( nojentas mas altamente aliviadoras!) mas estou “enorme”,um boneco inflável que anda ,fala muito e tem vontades. Carência de abraço.Cansaço absoluto. Menina precisa de fuga. Fuja!Tenho falado nisso muitas vezes ultimamente....Mas fuja,menina com algo que faça com que você permaneça longe. Cante para fugir,beba para morrer. Vomite suas angústias,ponha a culpa na comida que faz com que você permaneça viva. Faça com que as pessoas que não entendem essa doença maldita tenham ódio e nojo de você. Menina que tem tudo para ser feliz e livre mas tem uma limitação que noventa e nove por cento da população não entende. Menina! A bulimia fez com que se afastasse das pessoas,fez com que você estivesse a maior parte do tempo próxima ao banheiro,te fez beber e não lembrar depois,te fez escrava a vida inteira.Te fez acordar no meio da madrugada para tomar laxantes que corroeram seu intestino.Fez você cronometrar seu tempo,perder seus dias. Dor.odeio dor,odeio choro,odeio vômito. É você quem me faz companhia nas noites frias e me diverte mais ainda nas de calor. E gosto muito mais da sua companhia do que de qualquer outra pessoa... Muitas pessoas te fizeram mal ,mas você permitiu. Deixaram um recado estranho no meu celular.. Você ouve os demônios? Não tenha medo,não tenha mais medo.Ouça as cartas do comandante e veja o que fez com seu vôos.Chame a comissária! Diga o que quiser e lembre-se que as pessoas tem tantos problemas quanto você. Bridget diz: -Isso não ameniza o que eu sinto! E a maioria das pessoas que te criticam são menos resolvidas que você e nem procuram ajuda..(Pior acham que não precisam..) Hahaha,acho que eu não estava bem nesse dia,mas, hoje como "o papel está me olhando mais branco do que nunca" postei o que escrevi. Não vou fazer mais H.D. por enquanto,a médica disse que estou bem,na verdade também acho mas quero alguma coisa intensiva,tô cansada! Trantornos Alimentares..Tantas causas..  enviada por **Bridget 14/03/2004 13:49 
Acho que esse post vai ser longo.Digo "acho" por que nunca sei de nada...=( Tentando ser surda para não ouvir esses demônios malditos que me atormentam a toda hora.Eu os ouço nitidamente o tempo inteiro,eles vivem comigo,eles querem à mim e pior estão tendo toda atenção! Dois a um para mim... Estou do outro lado da gangorra,o mais alto,feliz (?),como nunca com vontade de gritar,berrar para todo mundo..... Excitação que chega à doer também.Os extremos. Esqueci o repórter que era amigo íntimo do Eduardo,por isso o chamei de odioso..(Por ser amigo dele,só por isso).Fiz uma pequena e simples associação.Quebra cabeça imaginário onde estórias doentes se encontram.  São mais demônios.Serei mais forte do que eles.
Saí com minha irmã sábado passado,fomos numa danceteria GLS,conheci minha “cunhada” também! Bem,”acho” que não tenho preconceito... Exagerei na tequila,dormi e sonhei com caminhos que serão percorridos por mim num futuro próximo. Quando eu aprender a não ouvir essas vozes,serei livre.  P.S.:Não sei quanto estou pesando,tenho fugido da “Maria Balança” (A Verônica,uma nutricionista que adora pesar as “fugitivas”...,nós!).
Estou consciente de que não sou mais uma pessoa magra,tenho ouvido comentários do tipo: -Boa,gostosa,argh!!!!P.Q.P.! (Esses são os “demos” externos..). Sem assunto,sem nada,ociosa,frustrada,feliz. Bridget a eterna ambígua, taurina com ascendente em gêmeos,duas,três,dez.. Bem,para diminuir essa “gangorra emocional” minha médica passou um estabilizador de humor,não sei por que mas não acredito neles. Minha alimentação melhorou muito,estou sem compulsões,sem laxantes e sem vômitos destruidores de vida de “Alices” que só querem ser magras,na verdade querem ser felizes! 
Mais um post sem pé nem cabeça,legal ressaltar que nesse interim meu estado de humor já mudou.... Desde quando comecei a escrever até agora,em minutos. Estou com "aquela angustiante dor no coração",parece que até meu braço esquerdo também dói... P.S.II.:Um poema que minha irmã me deu,sabendo do meu T.A.. "Meu corpo não é meu corpo, é ilusão de outro ser. Sabe a arte de esconder-se é de tal modo sagaz que a mim de mim ele oculta. Meu corpo, não meu agente, meu envelope selado, tornou-se meu carcereiro, me sabe mais que me sei. Meu corpo apaga a lembrança que eu tinha de minha mente. Inocula-se seus passos, me ataca, fere e condena por crimes não cometidos. O seu ardil mais diabólico está em fazer-me doente. Joga-me o peso dos males que ele tece a cada instante e me passa em revulsão. Meu corpo inventou a dor a fim de torná-la interna, integrante do meu Id, ofuscadora da luz que aí tentava-se espalhar-se. Outras vezes se diverte sem que eu saiba ou deseje, e nesse prazer maligno, que suas células impregna, do meu mutismo escarnece. Meu corpo ordena que eu saia em busca do que não quero, e me nega, ao se afirmar, como senhor do meu Eu convertido em cão servil. Meu prazer mais refinado, não sou eu quem vai sentí-lo. É ele, por mim repasse, e dá mastigados restos à minha fome absoluta. Se tento dele afastar-me, por abstração ignorá-lo, volta a mim, com todo o peso de sua carne poluída, seu tédio, seu desconforto. Quero romper com o meu corpo, quero enfrentá-lo, acusá-lo, por abolir minha essência, mas ele sequer me escuta e vai pelo rumo oposto. Já premido por seu pulso de inquebrável rigor, não sou mais quem dantes era: com volúpia dirigida, saio a bailar com meu corpo." (Carlos Drummond de Andrade)  enviada por **Bridget 12/03/2004 22:22 
Vamos,Bridget (?),quem é vc,que se esconde e ainda precisa de artificios externos? Viva na confusão! Viva na confusão que acalenta,mas destrói. É isso que vc quer para você? Repórter odiado que traz a pior notícia sobre Madri,repórter que não quero nunca mais na minha vida,nem ele,nem nada que me lembre quem mais me fez mal. Que dor,será que nunca vai passar? Um,dois,três,quatro anos... É muita dor para tanto tempo,que saudade,que dor,quanta maldade..... A desgraçada alva. Quero que morra como morreram minhas esperanças.. Ela não,é "normal", (mas quem é?) ,perfeita,feliz e chega a ser espontânea, toma álcool puro, para não sentir tamanha dor.... Fuja enquanto há tempo,tome laxantes,diuréticos,anoxerígenos quando você procura a morte. Você talvez nem saiba mas é isso que você procura. No fundo nem você sabe mas quer morrer.....Talvez seja tarde demais,despeda-se. enviada por **Bridget 10/03/2004 14:34 Puta que o pariu! Porcarias de templates! Nat e Tom cadê vocês? P.S.:O P.Q.P. está em "manutenção",ai que saco,quando gosto de um template dá tudo errado,P.Q.P.! Acho que esse vai ser provisório.... enviada por **Bridget 06/03/2004 18:57 Não sei onde fui,nem sei se foi sonho..... Melhor viver assim..... A vida dói,dói e você finge que não sente ouvindo uma música qualquer. A dor quem sente é você,o mérito é seu,desde quando sentir dor leva ao mérito? Tanta dor para poucos anos? enviada por **Bridget 02/03/2004 17:34 Esse post não vai ter gif,não vai ser alegre,nem debochado,nem sarcástico,nem irônico... Só quero falar de uma pessoa...(Da qual eu deveria amar muito,proteger,cuidar.) Uma pessoa que "acredita" que só tem defeitos,que ninguém realmente ama,que ninguém gosta do que ela faz,do que ela diz,embora tudo demonstre o contrário,as evidências sejam outras. Uma pessoa que não acredita nela,que toda manhã quer que a noite chegue logo para que ela possa dormir. Que prefere se esconder da vida para não ter que sofrer e sofre mesmo assim. Que se sente perdida diante de tantas possibilidades que talvez nem existam. Que espera que seja só o "inferno astral" na vida dela trazendo essa nuvem negra com dor,suor e feridas,mas ainda assim acredita que tudo isso não é passageiro. Uma pessoa que não acredita nem ter a visão e nenhum dos cinco sentidos. Que se sente privada de todas as coisas boas da vida. Que procura "coisas externas" para ter argumento,para fugir de si mesma. Essa pessoa chama Vânia, essa pessoa sou eu. Vânia sentindo muita dor,tanta dor que não cabe em lugar nenhum,dor para suportar a dor,dor de não poder ser feliz. enviada por **Bridget 27/02/2004 23:44 
Escravidão profunda,penosa,dolorida,distante e antiga. Ilusões da infância que atormentam achando que poderiam um dia me fazer feliz.Achando que um pai um dia me protegesse do frio,da dor,da falta de sorte,da fome,da falta,da solidão. Cansada da dor que sinto toda noite ao dormir,pesadelos inúteis que me afligem durante o dia. Alva,má e traidora,e acreditem,voadora! Medo,medo de dormir,medo de acordar,quero estar entorpecida,bêbada,esquecida,talvez morta. Não compensa,esse crime não compensa,quero ser levada...Abduzida,talvez. Que pelo menos eu viva nessa brevidade ,mas, feliz.Sem os enjôos por ter comido alguma coisa.Poder sentir os prazeres da gula sem ter que sofrer por ter cometido tão saboroso pecado. 
Nós somos a caixa preta que você quer ouvir e não pode.Nós somos o segredo mais profundo quando você não sabe mas procura a dor. A dor que alivia mas machuca,te rasga ao meio,te faz sofrer e te faz feliz a cada dia.A cada dia que vc acorda e se olha no espelho e mesmo que não se ache bonita (pouco importa),consegue ver seus ossos.E que conseguiu,e que pode,pode o que vc quer.Tem o controle. O mal parece distante mas anda ao seu lado,esperando uma suave oportunidade,e talvez seja isso que vc queira. 
Você quer o amor quando procura o sofrimento ,a dor e sangue. Sim,o sangue com gosto de ferrugem.Sim,você quer e gosta! Implora por alguém que te ame quando você mesma não sabe o que é o amor. Mas conhece o nojo,a perversidade,a loucura e lucidez. Por que ainda me cobra? 
Não sei até onde vou. Fuja! Enquanto ainda pode! Ou continue fingindo. enviada por **Bridget 26/02/2004 20:01 
Meu “senso de arrumação” era tão apurado..... Pôxa não sei onde coloquei uma coisa da qual gosto muito (seus maliciosos,),hehe..Não é nada disso,embora eu esteja mesmo precisando! Gente estou naquela hora (muito estranha,diga-se de passagem) que de repente fico feliz sem saber o porquê,uma excitação maluca,aquela sensação louca de plenitude,parece que bebi sem ter bebido,parece que fumei sem ao menos nunca ter fumado... Hoje tive uma vontade quase incontrolável de beber cerveja (Estou ouvindo Bee Gees,como estou velha!)*,e me deu uma vontade,também repentina de vomitar quando fui jantar e dei uma olhadinha na minha cintura (pergunto eu,que cintura? Quando já não a tenho!),resisti como tenho feito há alguns meses.. 
Lembrei também que depois da discussão com minha “amiga” sexta - feira,fui almoçar com meu tio e pensei em me desfazer daquela comida toda no restaurante,mesmo,(em tanto tempo de bulimia assim como vocês, aprendi vários métodos de como fazer isso sem causar espanto,odor,barulho,eca!)mas não fiz nada,suportei toda aquela comida que na hora representava todo meu desespero,raiva e insatisfação!Foi um pensamento remoto numa hora de “teorias nervosas” de que tinha ser eliminado!Doce resistência.O alívio que mais parece com terror.Auto mutilação,mutilação do horror.  Em compensação bebi algumas poucas latinhas.Também era muita coisa numa só tarde,e ainda ia ver minha irmã depois de cinco anos....Fraco coraçãozinho que me destrói(ou será o contrário?) quando eu menos espero!
Onde está o que tanto procuro?Odeio perder as coisas! *Falando em ficar velha hoje é aniversário da mais nova personagem (na verdade mais velha do que eu),na minha vida de novo! É aniversário da minha irmã.Feliz Aniversário,Mônica! 
P.S.:Vou colocar os blogs de vocês em “links,tá? P.S.II.:Vou me pesar amanhã,vou pedir para uma das “nutris” isso e também pedir para que uma delas marque quantos quilos estou pesando em algum lugar da minha agenda para que eu só possa ver na segunda feira.(Quero me sentir bem durante o fim de semana,não vou ficar triste por causa disso,e à partir da semana que vem vou dar um jeito nessa “arroba” extra!) Ainda não sei o que farei,mas farei!(Sem auto mutilações!)  enviada por **Bridget 21/02/2004 15:35 
"Não é todo dia que se quer ver um pastoso Van Gogh ou ouvir uma crocante fuga de Bach,ou amar uma suculenta mulher, mas todos os dias se quer comer,a fome é um desejo reincidente, é o único desejo reincidente,pois a visão acaba,o sexo acaba, a audição acaba, o poder acaba-mas a fome continua, e se um fastio de Ravel é para sempre, um fastio de pastel não dura um dia." (Plenos Pecados-Gula) Longe de tudo,longe de você,longe de mim! Mais cansada que nunca.... Síndrome do Desastre Cumulativo...... Dia da Síndrome do Desastre Cumulativo,eu explico, dia em que tudo acontece. E nem tudo que acontece é bom!  Um conto de fadas contado ao contrário....
Gostaria de estar na terceira,quarta latinha,porque preciso não ser "eu" para ficar bem e suportar as contrariedades,dores e surpresas ; sejam agradáveis ou não....Supostamente não estou preparada para nenhuma delas. Num dia em que discuto com uma "amiga" que me deve há seis meses uma quantia que daria para comprar um monte de material,(material para artesanato,que faço)encontro o mesmo cara que me chamou de gorda ,sou repreendida por ter perdido a paciência num hospital,estou mais gorda que nunca e um amigo da minha irmã que ainda fala que sou "gostosa"(sem conotação sexual,o cara é gay!) quando quero poder ao menos ver meus ossinhos de novo!Nada de doentio...Você pode não entender,mas que se dane! Falei em "amigo da minha irmã" ter falado sobre mim.... Pois é... Saímos!!Iuppi,iuppi,hirra! 
Ela veio me buscar com os amigos dela para irmos numa festa de aniversário. Ela tá linda,feliz,de cabelo curto e super bem resolvida! Por hoje é só,acho que não estou bem.Foram muitas informações num dia, por isso não posso ser eu para suportar!(É isso,mesmo!Cada um se defende como pode..)  enviada por **Bridget 15/02/2004 16:07  Bridget:
Em manutenção! (E mais obesa do que nunca!) 
Um retardado* sexta-feira ofereceu uma carona (n aceitei claro!) e me chamou de gorda! *Esse idiota é um cara que mora perto da minha casa e que eu sempre desprezei..É claro que ele disse isso para eu me sentir "a pior" ,mas como já estava me sentindo mal,piorei. Demônios na Minha Cabeça.. As vozes interiores me perseguem de noite, essas vozes que eu ouço estão causando meu medo, as vozes na minha cabeça estão me deixando louca e apesar de fazer o que posso não posso me livrar delas. Imagine você sentada no ônibus no caminho do trabalho! Imagine que alguém senta perto de você. Imagine que essa pessoa olha pra você e diz: "Você é feia!" Imagine que o casal idoso se vira pra você e eles concordam. Imagine o motorista gritar pra todo o ônibus: "Eles têm razão, você é gorda!" Imagine você quando sai do ônibus, chocada e assustada. Imagine o pessoal do ônibus rindo de você e sussurrando: "Olhem pra aquela pessoa nojenta!" Imagine-se entrando na sala do trabalho e se sentindo segura. Imagine-se atendendo o telefone e a pessoa do outro lado diz que você não merece viver. Imagine-se voltando pra casa ao cair da noite e o seu vizinho diz que você é uma inútil. Imagine-se deitada na cama, pensando no seu dia. E até cair no sono as palavras que você ouviu se repetem sem parar. E agora imagine que cada minuto da sua vida será como esse dia. Agora você sabe como uma pessoa com distúrbio alimentar está se sentindo! É claro que as pessoas ao redor dela não dizem todas essas coisas, mas os demônios na cabeça dela sim. E esses demônios gritam muito mais alto e muito mais intensamente. Seria normal não ouvir essas vozes, mas se você as ouve todo o tempo você acreditará nelas. As pessoas com distúrbios alimentares têm que aprender a não ouvir os seus demônios. Isso demorará, mas se funcionar os demônios desaparecerão lentamente. As pessoas que têm demônios na cabeça as ouvem. Geralmente não falam sobre isso, porque têm medo de que os outros pensem que são loucos. Então se você conhece alguém que tenha um distúrbio alimentar leve essas vozes a sério. Ninguém que fala delas é louco. Tenha paciência com seu amigo, diga que ele é maravilhoso, único, que merece ter uma vida feliz. Isso ajudará a fazer as vozes sumirem. Eu não sei o que fazer pra fazer os seus demônios pararem. Só tenho certeza de que eles estão mentindo. Eles mentem pra mim e mentirão pra você também. Não sei quem escreveu,mas é assim que me sinto especialmente hoje.:o( enviada por **Bridget  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?) |
